sábado, 31 de janeiro de 2009
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
O que se aprende com miúdos da Primária...
Testes de alunos do Ensino Primário
- O Papa vive no Vácuo /(!?)/
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (/pelo menos assim não doía tanto)/
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. /(é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)/
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. /(Um destino terrível...)/
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. /(que pena ahh)/
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. /(Certo! E estas pessoas em regra vivem com outro nome no Brasil)/
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente /(Que bom!)/
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. /(Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)/
- Adão e Eva viviam em Paris /(Sim, sim lá também é Paradisíaco).
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul/ (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)/
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. /(Que bom saber isso)/
- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima /(Nunca tinha pensado nisto!)/
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! /(Conseguem sim! No óleo da frigideira)/
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. /(Esta tenho que ensinar aos meus filhos!)/
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. /(Mmm... isto ainda não sabia!)/
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. /(Nunca mais como batatas1)/
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. /(Bem, se o avô já lá estava…)/
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados /(E assim como terão ficado?)/
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. /(Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas)/
- Um círculo é um quadrado redondo (/Esta é absolutamente fantástica!)/
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. /(Um génio!)/
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. /(Sem comentários)
- O Papa vive no Vácuo /(!?)/
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (/pelo menos assim não doía tanto)/
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. /(é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)/
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. /(Um destino terrível...)/
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. /(que pena ahh)/
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. /(Certo! E estas pessoas em regra vivem com outro nome no Brasil)/
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente /(Que bom!)/
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. /(Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)/
- Adão e Eva viviam em Paris /(Sim, sim lá também é Paradisíaco).
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul/ (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)/
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. /(Que bom saber isso)/
- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima /(Nunca tinha pensado nisto!)/
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! /(Conseguem sim! No óleo da frigideira)/
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. /(Esta tenho que ensinar aos meus filhos!)/
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. /(Mmm... isto ainda não sabia!)/
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. /(Nunca mais como batatas1)/
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. /(Bem, se o avô já lá estava…)/
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados /(E assim como terão ficado?)/
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. /(Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas)/
- Um círculo é um quadrado redondo (/Esta é absolutamente fantástica!)/
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. /(Um génio!)/
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. /(Sem comentários)
Poema erótico
"Satânico é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no
meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente
indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais
íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando
chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as
forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu
corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito filho da puta!"
Drummond de Andrade
(recebido da amiga Paula Raposo)
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no
meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente
indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais
íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando
chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as
forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu
corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito filho da puta!"
Drummond de Andrade
(recebido da amiga Paula Raposo)
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Definições que não estão no dicionário
AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
Palavra com quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
Representação vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA
O anticonceptivo mais usado pela mulher desde sempre.
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI
Indivíduo que não teve tempo de fugir.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, e que é interpretada pelo homem como se estivesse 'a fazer-se de difícil'.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
Palavra com quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
Representação vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA
O anticonceptivo mais usado pela mulher desde sempre.
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI
Indivíduo que não teve tempo de fugir.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, e que é interpretada pelo homem como se estivesse 'a fazer-se de difícil'.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
O Diário completo
(recebido dos amigos Z e Paula Raposo)
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria
deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há
bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão
mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem
os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu
bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n
passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...
f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o
pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive
nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q
é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender
que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que
"passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd
gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a
área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh
a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom
letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh
agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu
komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser
um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao
quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu
exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é
quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh
qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à
frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a
não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe
puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque
quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de
quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que
é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases
devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh".
Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a
faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa
entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu
usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda
religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não
merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que
eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou
C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa
ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o
porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro
nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena
qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação
continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não
levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que
tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não
ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando
se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando
acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os
meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda
não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio
maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia
deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento,
porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o
doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em
baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu
já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a
escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também
porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas
lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais
dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em
engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano
da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá
grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola
este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele
não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler,
que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no
Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje
em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria
deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há
bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão
mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem
os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu
bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n
passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...
f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o
pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive
nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q
é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender
que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que
"passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd
gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a
área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh
a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom
letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh
agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu
komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser
um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao
quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu
exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é
quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh
qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à
frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a
não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe
puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque
quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de
quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que
é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases
devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh".
Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a
faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa
entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu
usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda
religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não
merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que
eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou
C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa
ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o
porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro
nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena
qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação
continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não
levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que
tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não
ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando
se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando
acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os
meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda
não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio
maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia
deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento,
porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o
doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em
baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu
já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a
escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também
porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas
lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais
dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em
engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano
da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá
grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola
este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele
não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler,
que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no
Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje
em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.
Querido diário: (I)
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
EJACULAÇÃO
Qual a origem da palavra EJACULAÇÃO?
Parece ser de origem chinesa tal como alude a remota lenda...
Um dia, ou melhor, uma noite, um casal chines entretinha-se no mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:
- Amôle, falta muito pala te viles?
Solícito, ele responde:
- É JÁ, CULAÇÃO...
(Recebido por email da amiga Mariazita)
Parece ser de origem chinesa tal como alude a remota lenda...
Um dia, ou melhor, uma noite, um casal chines entretinha-se no mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:
- Amôle, falta muito pala te viles?
Solícito, ele responde:
- É JÁ, CULAÇÃO...
(Recebido por email da amiga Mariazita)
domingo, 25 de janeiro de 2009
A melhor e menor redacção do século...
'O mano'
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
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