Furou o esquema!

Ford e as mulheres

Vende-se!

Paixão é paixão!

Canibais...

Cornos não asas...

Benefícios Fiscais 2008

Moda Professor 2008

Assim vai o país...

Ópio para bebés recém-nascidos

O carácter internacionalista do povo Português

- Se tem um problema intrincado............... Vê-se grego;

- Se não compreende alguma coisa......... "aquilo" é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite............. trabalha como um mouro;

- Se vê uma invenção das modernas.............. É uma americanice;

- Se alguém fala muito depressa................ fala como um espanhol;

- Se alguém vive com luxo........... vive à grande e à francesa;

- Se alguém quer causar boa impressão............ é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear um preço............ é pior que um cigano;

- Se alguém é agarrado ao dinheiro ...... é pior que um judeu;

- Se vê alguém a divertir-se............ está a gozar que nem um preto;

- Se vê alguém com um fato claro vestido.......... parece um brasileiro;

- Se vê uma loura alta e boa............... parece uma autêntica sueca;

- Se quer um café curtinho .................... pede uma italiana;

- Se vê horários serem cumpridos...................... trata-se de pontualidade britânica;

- Se vê um militar bem fardado.......... parece um soldado alemão;

- Se uma máquina funciona bem........... é como um relógio suíço;

Mas quando alguma coisa corre mal.............. é "à PORTUGUESA"

Drops de Cocaína para Dor de Dentes - Cura instantânea

És burro!!!

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa de uma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.

- Sr. padre eu não sou um cavalo.

- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.

Tablete de cocaína

O Céu

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito
poupados.
Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas
principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho.

Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas
de ambos nos imensos roupeiros.

Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso sr. perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA.
Isto é a tua recompensa no Céu.

O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.

- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.

O idoso olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.

- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e
colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.

- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes.

Eu já disse: isto é o Céu!

O idoso ainda perguntou:

- Nem é preciso ginásio?

- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...

- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Tu e a merda dos Corn Flakes...

...Já podíamos estar aqui há dez anos!

Ópio para a asma

Actividade sexual de uma dona de casa...

A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim...
De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...
Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam ; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim!
Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros....

Glyco-Heroína

Uma Confissão...

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma
Daquelas inadiáveis vontades de ir à Casa de banho. Como as confissões
não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por Ali
Para o substituir por alguns intantes. Deixou-lhe uma lista dos
Principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito solicita, concordou.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que confessou logo:

- Padre eu pequei.

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, filho?


A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...

A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre Dar o cu. Sem saber que penitência deveria Dar, pediu licença e saiu à
Procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?
O sacristão respondeu:
- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...

Peso de Papel

Bush foi à escola

George Bush vai a um colégio de ensino para falar sobre a guerra.
Após o discurso, ele diz às crianças que lhe podem perguntar qualquer
coisa.
Um menino levanta a mão.

Bush pergunta o seu nome:

- Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Por que é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais
votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio
tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando
acaba o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer
perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta-he como se chama.
- Steve
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Por que é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que é que o senhor é presidente se Al Gore teve mais
votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: porque é que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o BOB?

Maltine

A fanhosa...

A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
- Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte. De novo ela:
- Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior.
- Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro
Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve:

- "Bate, mas fode, porra!!!"

Vinho Mariani

CONTO DE FADAS PARA AS MULHERES DO SÉCULO XXI

Era uma vez... Numa terra muito distante... uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima, que se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas.

Então a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há-de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar connosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sauté, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava... Nem morta!

Luis Fernando Veríssimo

Vinho de coca

Revista Maria: conselho sentimental dado por um homem

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei no meu carro e saí para trabalhar, deixando o meu marido em casa a ver
televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar: ele estava no quarto com a filha da
vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido 34 e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos e ele confessou que andava com ela
há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.
Você pode-me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância,
isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no depósito.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de
injecção esteja com defeito, não proporcionando a quantidade ou a pressão
suficiente nos injectores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

Heroína da Bayer

Boas Notícias

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!

Fotos engraçadas

Soutien + Queca

O Corpo Humano

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar -lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Bean de Bicicleta

E depois ainda dizem mal das mulheres!!!

Filhos criados pelo pai...

Emplastro

No trabalho...

Os Putos - boa montagem!!!

É no que dá quando se anda nú em casa!!!!

email do Chefe...

Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:

PORRA.


No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:

FODA-SE.


Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:

'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

O que interessa são os resultados...

...a forma de lá chegar é completamente secundária...!

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso.
Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis.
Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso.
Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor.
Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro.
Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!.
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!