PORQUE É QUE a EVA COMEU A FRUTA?

Não foi assim pêra doce não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Terás os homens mais lindos...
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já
estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela
mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a
fruta. Até que teve uma ideia, já que nenhum dos argumentos haviam
funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, tola!!! EMAGRECE!!!!
Foi tiro e queda!!!!

Anedota

O Professor Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao velho Maniche para atribuir uma
nota ao Sporting Club de Portugal (seu clube do coração) numa escala de 1 a 10.
O velho Maniche "dispara" pronto, ao seu estilo habitual:

Nota DEZ, Professor

DEZ?! ", Questiona o Professor.
Sim, Professor... - prossegue o Maniche:

1. DEZorganizado
2. DEZmotivado
3. DEZestabilidado
4. DEZactualizado
5. DEZqualificado
6. DEZanimado
7. DEZmoralizado
8. DEZordenado
9. DEZactivado
10. DEZmantelado".
Diz o Professor: "Bem, visto dessa forma, DEZ vezes DEZ é igual a CEM! "
O Maniche quase nem deixa o Professor acabar a frase:

É isso, Professor! CEM DINHEIRO, CEM EQUIPA, CEM FIO DE JOGO, CEM TÍTULOS, CEM TAÇAS, CEM VERGONHA, CEM merda NENHUMA".

O telefonema...

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.

Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.

Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...

Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano...

Lapiseira grávida

A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.

Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.
Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre?

Resposta mais abaixo...


























O lápis pobre!

O lápis rico, tem sempre uma borrachinha na ponta...

Alentejano com personalidade forte...

Um alentejano anda a regar a horta.

Começa a chover, mas ele continua a regar.

Passa um vizinho que lhe pergunta:

- Atão compadri? está a choveri e vocemecê continua a regari?

Responde o agricultor:

- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!

Não cortem mais árvores!

Engenhoquices :-)

Origem da dor de dentes

Como atrair a clientela

Morir de Amor

Frases...

Definições...

Restaurante-WC

A importância do trabalho em equipa!

ISTO SIM É AMOR...!

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, eu vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu.

O meu país...

Fantasias

Teste

Detalhes...

Grandes preocupações:

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Hellder lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.
Terminado o acto, teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 45 vezes, passa o fio dental 24 e bochecha 1 litro de Tantum.
Chega ao consultório, coloca 2 HALLS e é atendido pelo Dr. que o orienta para se sentar na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Helder tranqüiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Helder, como é que você faz um 69 antes de vir ao dentista??
Não tá correcto...
- Estou com bafo de vaginana, Doutor?
- Não, voce está com um fortíssimo cheiro de cú na testa!

Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes!!!

120 segundos loucos